ANECDOTAS DEL NOVATO

[CASILLEGO]

:ris:risa: a:

[manu]

Juas, juas, juas, juas...

Me parto con vuestras anécdotas.

Vaya suerte López de que no te llegara ni una multa.

Saludos.

[Mon450]

Jodeeeer Lopez,
estoy en el curro dando el cante que no veas. De poco me caigo de la silla del ataque de risa con esta última historia

[brissoni]

Joder López tio, eres la Ho**ia, me lo estoy pasando de PM (policia militarrrrr)

[Fuel]

La mejor, Lopez, es la de la niña de los tres atropellos... :risa::risa:

Os voy a contar una de la misma época:

Es uno de Agosto del ochentaypocos y decidimos irnos a Javea (desde Madrid) un amiguete y yo en nuestras amotos. El llevaba una cobra 75 de esas de carretera (no recuerdo el nombre) y yo acababa de cambiar mi Montesa Crono 75 por una vespa 200. El caso es que mi colega tenía la cobra con más gatchets que he visto en mi vida y zumbaba que se las pelaba. El que también estaba zumbado ere mi amigo. Estaba lleno de tics. El principal era, mientras iba plegado en la moto, subirse los calcetines, pero mirando si le quedaban bien. El caso es que entonces no existía la autovía de Valencia y nos lo estábamos pasando en grande lijando coches en un atasco infinito. Al llegar a la bajada de Requena, había unas curvas perfectas para nuestras motillos y pillamos un tramo despejado por delante. Pero de repente nos encontramos con la retención detrás de una curva y con buena pendiente. Bueno, me la encontré yo, porque mi amigo se estaba colocando los calcetines. Yo emiezo a frenar y veo que el se va a empotrar contra el último coche de la fila. Intento hacerle señas para que mire para adelante y es peor: me mira como diciendo ¿Qué pasa?. Cuando se quiere dar cuenta ya es tarde. Clava los frenos pero se sube al capó del coche. Los niños de dentro empiezan a gritar. El padre que mira por el retrovisor y no ve nada. Y mi colega en el suelo. Afortunadamente no pasó nada. Mi amigo coge la cobra y se acerca por el lado del arcén a decir que no ha pasado nada cuando oímos un estruendo de cojones. Nos pasa un camión rozando por el lado derecho, dejando a mi amigo acojonado apretándose contra el coche. El camionero asomado por la ventanilla cagándose en todo mientras tira un arbolito que había en la cuneta y una señal grande de no sé que. No nos lo pensamos. Arrancamos y nos largamos rápidamente. Yo con mi vespa y mi amigo, por supuesto, subiéndose los calcetines el resto del camino (unos 450 km. En total).

[mepicarnabo]

creo que esto toca aqui a pesar de que lo he contado en el final de mi post de presentacionbueno, voy a hacer unas aclaraciones para que veais que el origen de mi nick es sesual ni pornografico .
resulta que un dia haciendo una ruta por la sierra de cadiz,esto se remonta a cuando tenia mi djebel,nos encontamos un paraje precioso con un rio lleno de pozas y cascaditas pequeñas y agua cristalina y dijimos con el calor que hace no vendria nada mal un baño ¿no? asi que para no volver con la ropa mojada nos pusimos todos en pelotas y al agua que por cierto con la temperatura que tenia se me quedaron los guebos como dos aceitunillas la española pero mas arrugaos.depues de estar un ratillo en el agua pero mas tiempo de que queriamos porque a todos nos daba verguenza de salir por lo pequeña que la teniamos con el frio nos salimos y dijimos con el solecito que hace pos vamos a tirarnos en la hierba pa secarnos al sol como las lagartijas y yo en vez de tirarme pos me que de sentado pero de pronto empiezo a notar un escozor en las partes bajas que aumenta de momento y miro pabajo y me doy cuenta de que tengo todo el organo sesuar de pleno apoyado encima de UNA ORTIGA.
imaginaos el bote que doy pegandome un pellizco en los guev*S y dando botes gritando: MEPICARNABO,MEPICARNABO QUILLO MEPICARNABO UNA ORTIGA QUILLO MEPICARNABO.mis colegas que miran con los ojos como platos diciendo pero que te paza tio? y yo MEPICARNABO UNA ORTIGA MEPICARNABO y que me tiro al agua del tiron y aquello que no se me pasa y cada vez me escuece mas los colegas descojonaos que uno hasta se meo y yo aguantando que te cagas,os juro que dos horas despues todavia me escocia y por eso el nick,si algun dia os da por el masoquismo ya sabeis lo que teneis que hacer,yo personalmente prefiero pegarme un martillazo ahi que arrimarme a una ortiga.

otro es que un dia estaba pasando el dia en el aeropuerto de la parra con una mobycross que ma habia comprado mi padre que era un ciclomotor que saco mobylette con marchas parecido a la derby diablo pero esa moto tenia algo especial y era que el selector de marchas solo habia que meterle un tornillo pasante para que tuviera una marcha mas y asi tenia cinco y adamas le habia metido un 65 tombas de mobylette asi que el cilindro parecia la cabeza de un torero con la culata mu ancha y el cilindro muy estrecho ,pues a lo que vamos resulta que tenia mu poca gasofa y como alli iba la gente a correr los cochecillos de radio control pues le dije a mi colega fernando que me diera una mijilla de aquello pa echarselo con la gasofa y el me dijo tu estas loco no le eches eso a la moto que no andara y yo le dije si anda la mierda cocecillo ese porque no va a andar mi moto total que me dice alla tu y cojo y le echo un viaje de eso en el tanque y por si acaso cojo y arranco la moto al rempujon por si acaso y resulta que arranca normalmente pero claro es que el amal del 18 estaba lleno de la gasofa anterior pero en cuanto paso el cruce del aeropuerto ya en direccion a jerez na mas le meto quinta a la moto aquello se dispara como un magnum del 357 le quito el puño porque me asusto y aquello seguia andando igual total que digo po ar carajo me pliego en la moto y yo no se a cuanto venia pero la sensacion era tal que se me iba olvidando el momento en que tendria que parar(menos mal que no estaba aun el cruce de hipercor que si no me mato)total que cuando voy llegando a jerez a la altura de mi urbanizacion con los ojos metios padentro y una vela de mocos de dos metros veo a lejos el renault 4 marron del guarda de mi urbanizacion que iba por la general y na mas verlo se me ocurre,veras el susto que le vi a dar al manolo cuando lo pase,pues bueno resulta que en el momento justo de adelantarlo escuco BIMMMMMMcomo si hubiera explotao un misil el motor deja de andar y noto un dolor que te cagas en la pierna izquierda,pienso que ha pasao? miro pabajo y digo ostia y el motor?logicamente freno y me bajo de la moto y esta no tiene el motor yla pierna derecha chorreando sangre antes de que me de cuenta de nada miro patras y veo parado detras mio al manolo y me voy pa decirle que no ma pasao nada y mira que este tio era de piel morena,pos estaba mas blanco que un bote de leche sentao aun y el lado izquierdo del coche ametrallao como esos que se ven en la guerra de iraq el cristal de la ventanilla trasera reventao y las puertas to llenas de cachos de aluminio clavados miro pabajo y en mi pierna tambien estaba llena de cachos de aluminio ( depues me echaro cuarenta y tantos puntos y menos mal que llevaba levis y las botas total que lo unico que encontre del motor fue el cigueñal que estaba dentro del coche ,algun que otro piñon en la carretea y media culata,no veais la bronca que me echo mi viejo porque claro el seguro no se creyo nada y tuvo que pagar el arreglo de 4L el.yo le dije que le habia echado alcanfor en la gasolina pa quitarle la humedad pero la verdad es que no me acepto ninuna excusa y me castigo un mes,pero lo que mas me quedo en la cabeza fue el color de piel que se le quedo a aquel hombre conociendolo como lo conocia que usualmente era casi negro.

[JKRACING]

Eldeivi, es un poco exagerado en todo, incluido el del sexo, si digo bien, el colega en la famosa Arija, se lleva a su novia y el viernes desaparece del mapa, el sabado, llamamos y el colega incomunicado, bien, vamos a montar, y una de las motos atada con un candado, ¿quien cojones tiene las llaves?, Eldeivi, llamadas y mas llamadas, el colega que deja dicho que esta durmiendo y que no se le puede molestar.
Impresionante comienzo.
Me toca dormir con Camastroni, en la misma piltra, de matrimonio, cariñoso, joder, el cabronazo se duerme del tiron, y empieza a resoplar como una tetera, a las 5 de la mañana me quedo dormido, y el depertador suena a las 6, mientras subo y me tiro uno de mis famosos cuescos mañaneros, para despertar a los colegas de la habitacion de arriba, el mamon del Camastroni, se mete en el tigre a truñar, osti tu, me espabile de cojones, que pestazo lio el mamon.
Salida y a depertar al personal de la otra pension, osea el resto del grupo.
Nada mas llegar a la salida, esperamos mas tiesos de frio que el copon , y por fin la caravana se pone en marcha, la moto pega un pedo y se para, cambio la bujia a todo trapo y a seguir, llego a la cabeza de la marcha , paso a la ambulancia, y a los picolos que abren paso, los tipos muy serios, no saben que decir, los miro y les digo que vamos,vamos, joder eso ya es el copon.
Salida, del grupo, consigna salir juntos.
Salida, maricon el ultimo, despues de ir pisteando con barro de pelotas, llego a la famosa uve, desde la cuesta de bajada veo a trescienedes de tios intentando subir la cuesta por todos los lados,incluidos, por mitad del monte, decido dar la vuelta cuando llevo ya media hora esperando a que vengan los demas del grupo, me encuentro a los dos Davices y les digo que no se puede subir, ellos que lo quieren intentar, yo que me voy, con un mosqueo de pelotas, y tiro en direccion contraria, sorpresa, alcabo de unos metros , veo un camino, con rodadas, empiezo a tirar y me lleva justo al primer control despues justo de la Uve, me pican la tarjeta, y les voy a decir loq ue opino de eso, pues yo he atajado, pero me dicen que tire, mas mosqueado que una mona y por la carretera, veo otro control, me meto de frente de ellos y me pican la tarjeta con el 5º control de paso, les pregunto donde esta la asistencia y me lo dicen, les digo lo que opino del tema de los controles y bueno, encojida de hombros.
4 horas mas tarde, aparecen los Davides, impresionante estampa.

[JKRACING]

Esta tal vez sea mas graciosa, mi padre tenia un taller en Madrid de motos, yo tendria unos 15 años, y probaba las motos cerca del Viso, pues alli, estudiamban mis amiguetes de la sierra.
Un dia a la salida del cole, me planto con una minicross, que como muchos sabreis tenia un tornillo en la parte alta del puño de gas para que no se saliera el mando del gas, bueno, las pivitas comienzan a salir, corrito tipico en la puerta del cole, mis colegas mirando, las pivis igual, y yo me pego un jaco de pelotas, pero mientras lo estoy haciendo, el mando del gas se empieza a salir hacia fuera con lo que la moto se empieza a acelerar a tope, la moto imparble, las madres que estan recojiendo a los niños, se pegan una carrera de narices, y yo luchando para que el pepino baje la rueda delantera, piso el embrague, la moto baja, suelto sube asi repetidas veces asta que le endiño a un volvo, que esta aparcado en doble fila, lavantada de rueda final y ostion particular, descojono general y huida inmediata, pues logicamente tenia menos papeles que un burro robado.

En otra ocasion llendo de paquete con mi padre, despues de haber venido desde Avila, con un amigo suyo en una Ducati Desmo, mi padre y yo en una XS500 8 valvulas, bicilindrica, un pepino de lo ultimo en tecnologia de la epoca.
Bien, parada en frente de la direccion general de la benemerita, y dos pgc, con sendas sanglas 400, que se paran al lado, serian las doce de la noche no hay trafico, y la arrancada del semaforo es acojonante, con las cuatro motos a saco, llegada al siguiente semaforo, y los pgc, que quieren revancha, se enciende y salimos a saco, logicamente los pgc se quedan muy atras, nos pasa el colega de la desmo, y empezamos a subir por el escalextric, de cuatrocaminos.
Recuerdo perfectamente el cambio de sonido de la ducati, y ver viniendo algo que soltaba chispas, mi padre, entonces en forma, y con mas mili en cross, que la leche, ni corto ni perezoso, levanta la moto de delante y saltamos algo, bandazos y frenada a tomas por saco.
El colega de la desmo, sin silencioso derecho, y los pgc, alucinando, mi padre, sonriente y diciendo joderrr, joderr, vaya puta mierda de moto, qie tienes, vaya mierda, impresionante, pero ¡Si alguno llegais a conocer a mi padre, flipariais en colores, personaje impresioante de colgao de la puta vida.! No le cuentes nada a tu madre, que esque las pivas no entienden de estas peliculas y se acojonan, ¡COÑO Y YO!.

[JKRACING]

Bueno, esta si que es guapa.
Cuando entrenaba en mx, pues siempre acababa por perder la concentracion, algo horrible pues los piñazos mas gordos se suelen sufrir asi.
En uno de esos entrenos, con mi entonces novia Juana, y mi amigo y rival Ismael, en el circuito de SANSE, bien, entrenmos durante toda la tarde y ya llegando al final, se nos ocurre hacernos una sesion de fotos de coña.
Vuelos de meseta multiples, reconozco que Ismael siempre ha volado mas que yo, o por lo menos con mas pelotas, y nos ponemos a volar la meseta, dandonos la mano, dandonos patadas en el aire, enganchandonos del manillar, etcc, en fin toda suerte de gilipolleces, que no valen nada mas que para fallar y arrarte en los hocicos.
Ultimo salto, Ismael que acelera mas rapido, doy gatillo y cojo velocidad para llegar juntos, y de pronto, Ismael frena un poco para entrar en la meseta, y demasiado tarde para mi, vuelo de pelotas, y caigo fuera de la recepcion de la meseta, como unos diez o quince metros, de horquilla, gatillo a tope, para no darme la vuelta y los frenos cojidos a saco mientras veo como me acerco volando a l peralte de la curva que hay enfrente, choco contra el peralte, y bueno me quedo parado y de pie.
El impacto ha sido tan salvaje que el sudor se a proyectado contra las gafas y no veo nada, he sentido un crujido en el cuello, y siento sangre en la boca.
Me quito el casco, y me doy cuenta de que no tengo nada roto, excepto dos muelas, y una raja de lado a lado del carrillo derecho de la boca.
Os podeis imaginar la cara de espanto de mi Juanita, y el estupor del personal presente.
El impacto fue tan bestial que los labios superiores de los retenes de la horquilla se dieron la vuelta, impresionante.
Cuando uno tiene ya muchos golpes encima sabe cuando te has echo pupa de verdad, me dolia el pescue de narizes y empezaba a quedarse rigido, amen del hormigueo en las manos y el dolor en las puntas de los hombros, señal de que algo estaba jododo en el pescuezo,ademas uno sabe que hay que darse brasa en recojer el tinglado y marcharse al hospital o a casa, pues cuando te enfrias ya no te puedes ni mover, asi lo hice y llegamos al Hospital mas cercano.
Del trallazo, yo que soy de colon excitable en grado sumo, y dado el talegazo, debi de relajar en exceso el exfinter y habia un tordete cuantioso en los gañumbos, rapidamente y para que el tufo no acojonara en exceso al personal sanitario, me quite los gañumbos y los tire en una papelera del sevicio, el personal de la limpieza aun busca al hi..pu.. lavandome lo mas rapido posible y como buenamente pude, creo que nadie se dio cuenta de esto, almenos mi Juanita nunca me lo ha refrotado en los morros, aun habiendo mosqueo importante de por medio, y ya sabeis que las pivas te atizan en lo mas profundo del alma, cuando quieren joderte vivo.

[Tavis]

Pedazo de post, habéis convertido la tarde del 4/5/04 en la menos productiva de mi vida laboral.
Qué pechá de reír, por Dios. Quiero máááás...
Un saludo

[manu]

Ufffff....

Duele tu historia Jkracing, pero mucho.

Vaya piñazo.

Por cierto, majete tu colega, supongo que no lo haría a proposito.

Saludos.

[fac]

Que recuerdos con eso del mantenimiento que contaba TBO, cierto como la vida misma, el aceite el primero que pillabas y nunca se engrasaba cadena, a mi, de lo gastado que tenía los dientes de la corona, me convertí en especialista en subir cuestas con la potencia justa para que no se calara pero que a la vez no patinara la cadena.
Para que se vea como era el mantenimiento, yo en un Vespino de mi hermana, patinava la correa de transmisión y no cogía nada. La solución, le quité la tapa y le iba tirando tierra y arena, así de esta manera cogía la correa.
Lo que le pasa a López es para flipar, parece imposible que le pasen tantas cosas a una misma persona, que hartón de reir.

[carlos2]

Año 90. Madrid - Valencia cuando no había autovía. En una CBR 600 volabamos un amigo y yo. Paramos en ese hotel todo de hormigón donde al menos antes paraban los autobuses de Auto Res. Cafetito y gas para Valencia que se hace tarde.

Recuerdo que al salir del hotel era un tramo muy largo, todo recto y con muchos subibajas, cambio de rasantes o como se llamen.

Vamos de lujo 180 /200 adelantando a todo el mundo.

De repente me fijo en un coche que va picado con nosotros... adelantábamos y el lógicamente se quedaba un poco rezagado en los adelantamientos, pero enseguida lo tenía otra vez pegado al culo

Yo a lo mío y el coche detrás. Me empiezo a imaginar que el tio debe ir a saco pq nosotros no bajamos de esa velocidad ni cuando hay un coche delante, se le adelanta y punto, pero el, se quedaba esperando a poder adelantar y otra vez nos volvía a pillar.

Me empiezo a mosquear y me fijo que el tío lleva unas antenas... joer... lleva placa de S.P. y taxímetro!!!! ES UN TAXI!!! Un Opel Kadett taxi a 200 por hora todo picado con nosotros!!!

A mi no me pasa un Kadett taxi, más caña y el taxi detrás.

Pasan los kilómetros en esta situación y veo que está apunto de entrar la reserva. Con toda la sensatez del mundo decido dejarle pasar pensando que cuando nos entre la reserva la moto se frenará algo y el taxista va tan pegado que lo mismo nos encula.

Reduzco lo justo para que nos adelante. Se pone delante. Todo se confirma...es un Opel Kadett taxi, blanco, con antenas... lo flipo en colores.

Pero cuando más lo flipo es cuando por la luna trasera se ilumina un cartel como el que hay en las pescaderías anunciando las ofertas pero que me en este caso anuncia... guardía civil de tráfico, deténgase.

Díos mío!!! Cómo voy a detenerme??? La situación se mantiene durante un buen rato pero a la inversa, es decir a 200 por hora el Kadett delante con el cartel y la manga verde por la ventanilla indicándome que parase mientras luchaba contra el viento y nosotros persiguiéndoles sin frenar lo más mínimo.

Se me pasa de todo por la cabeza y por fin se me pasa el parar.

Se bajan dos guardias civiles (típica pareja joven / mayor) y el mayor a la par que conductor se viene hacia mi con la cara desencajada y yo juraría, aunque no lo puedo confirmar, que remangándose para endiñarme una ostia. Si es cierto que me iba a quitar el casco y al verle las intenciones me lo pensé mejor.

El joven en un acto reflejo de defender al prójimo avanza hasta el y empiezan a hablar acaloradamente. Supongo que jugándose el puesto y para defender el de su compi y mi integridad física debió convencerle de que no llegara hasta nosotros pq lo cierto es que en ningún momento el mayor se acercó, de hecho se metió en el coche y no volvió a salir.

GC. Buenas tarde
YO Buenas
GC. Documentación del vehículo y la vuestra.
YO. Tome
GC. Sabe Vd. a qué velocidad venía?
YO. Pues mire, no, se me rompió el velocímetro, trato de fijarme por el cuentavueltas y reconozco que quizá me he excedido un poco.. 140 quiza?
GC. No, 180 / 200
YO. Seguro?
GC. Si, además venimos haciendole fotos desde el hotel de donde han salido en dirección prohibida pero Vd. lleva la matrícula tapada con el antirrobo
YO. Mire lo de la matrícula a veces me pasa, el antirrobo se descuelga con los baches pero lo de la dirección prohibida es que ni idea oiga (y era cierto q ni idea, aunque hoy se que es mejor decir que lo has visto y has pasado de ella, pq si no la ves, es conducción temeraria q es peor)
MI AMIGO. Como anda el Kadett no?
GC. Le mira flipando en colores
YO. Pensaba que era un taxi
GC. (Yo creo q hecho mano al arma pensando que eramos locos peligrosos)
AMIGO. Está trucado no?
YO. Me ha sorprendido la aceleración
AMIGO. Es el 1.8?? De inyección no??
GC. Mira os voy a decir una cosa... Yo tengo moto. Esta carretera es muy peligrosa. Puedes encontrarte un tractor a 20 por hora en un cambio de rasante o incorporándose desde un camino. A esa velocidad os matais fijo. Este coche está en pruebas. En breve la Guardia Civil patrullará con coches camuflados como este. (Y tenía razón el buen hombre) Te voy a multar por salir en dirección prohibida, llevar la matrícula tapada y el exceso de velocidad. Podría multarte tb por no atender las indicaciones que te venimos haciendo para que parases (y que yo no las vi) pero no lo voy a hacer. Ir con mucho más cuidado. Quieres firmar?
YO. No, gracias.
GC. De acuerdo, te va a dar igual. Continuar. (no me dio igual, no tuve que pagar ninguna. Un recurso muy raro sobre el miedo que sentí al verme perseguido por un vehículo no identificado me libro de todas )

Es muy parecida a una que le he leido a mepicaernabo pero en versión más moderna...

[carlos2]

A si, la placa de Servicio Público era el objetivo del radar y el taxímetro el cacharro que llevan en el salpicadero

[Lopez]

La de hoy se titula "LA CHISPA DE LA VIDA"

14 años, Vespino ALX con kit Metrakit (tubarro + cilindro 65 c.c. y variador), una máquina, vamos.

Éramos un grupo de 4 o 5 pijillos todos con vespino que nos gustaba hacer el macarra por la zona de Moncloa, en concreto donde están las paradas de autobús, donde nos marcábamos tumbadas doblando la esquina de la calle para que nos vieran las pichonas.

La tragedia comenzó a mascarse un sábado por la tarde, en casa de uno que tenía perabólica. Allí vimos a un "cascadeur", de esos que hacen caballitos interminables y, como número estrella, se iba a la parte de atrás de la moto y se dejaba arrastrar, como esquiando, con suelas metálicas para echar chispas...

-¡Coño!... pues podíamos ponernos algo para soltar chispas en las tumbadas... ¡qué guapo!
-¡Ya te digo!, ¿qué no molaría hacerlo y verlo por la noche?

Total que empezamos a maquinar hasta que alguien dio con la solución.

-Cogemos latas de cocacola, las aplastamos y las pegamos a las rodilleras de skate, asi en las tumbadas rascamos y hacemos chispas.
-Eso, eso, ¡oooeeeee!!!

Bueno, pues el invento, como todas las cosas "malignas", funcionaba. Lo probamos y aquello era lo más macarra que podíamos conseguir con los Vespinos. Llegábamos a la esquina de la calle, tumbábamos y aparecíamos doblando la esquina con la rodilla por el suelo (tampoco tumbábamos tanto, pero como el Vespino no tiene depósito entremedias, casi nos arrodillábamos), levantando chispas de la lata contra el asfalto.

Claro que el invento duraba lo que tardaba la lata en despegarse. Asi que vuelta a buscar latas, pegamento, cinta americana y a ñapear las rodilleras. En una de esas, a uno se le ocurrió :

-Voy a probar con la lata llena, para que no se aplaste, por si dura más
-De puta madre, asi, maciza, aguantará más.

Total que conseguimos hacer que la lata se quede sujeta a la rodillera, usando un bote de loctite y medio rollo de cinta americana. Teníais que ver la pinta del pollo con una rodillera de skate en la pierna derecha de la que salía una lata de cocacola. Acojonante, tratar de imaginarlo.

Nos fuimos todos a la esquina, para ver como tomaba la esquina y el efecto de las "arrastraderas de Mirinda rellenas". Oímos que viene.. la parada está llena de pibis, ¡Se van a quedar a cuadros". Aparece por la esquina, se descuelga, rodilla al suelo, la lata empieza a rozar, en principio no levanta más chispas que la vacia... ¡que decepción!... pero...¡ZAS!... la lata, por efecto de la abrasión se pica. En ese momento la presión hace el mismo efecto que cuando la agitas y la abres normalmente... solo que sale un chorrillo de espuma de Mirinda a presión hacia la parada de autobús. Todas las personas que hay en ese momento esperando son bañadas por el macarra de las "arrastraderas de Mirinda rellenas", poniéndolas tibias.

Os podéis imaginar la que se lió, porque el tío ni se había dado cuenta de lo que había hecho y se paró en el semáforo, que estaba en rojo. Hasta collejas le dieron (y no me extraña). Nosotros que vimos el percal nos descojonábamos vivos, eso si, a distancia y con una mano en el puño del acelerador, no nos fuera a caer algo...

[Mintxo]

Muy bueno Lopez,

Deberiais haber hecho un día de cada sabor, Lunes COCA COLA, Martes Naranja, Miércoles Limón, Jueves Gaseosa, Viernes Birra, Sábado Gin Tonic y Domingo Tónica a seco.

[odi]

Desde luego me quito el sombrero ante alguno de los relatos. Hacia tiempo que no me reía así. No se porqué pero creo que a todos recordamos cosas que nos han sucedido en nuestros tiempos mas jóvenes quizás porque corríamos mas riesgos e inexplicablemente no nos pasaba nada… al menos para lo que nos hubiera podido pasar.

Nos situamos en los ochenta cuando las derbi variant, las puch y las mobiletas campaban a sus anchas agrupadas en infernales pandillas, rivalizando en piques y imaginativas preparaciones.
Un día decidimos salir a dar una vuelta con mi Derbi un amigo y yo. No había nada que hacer y nos decidimos acercar a un circuito de cross que había cerca. ¡Que pasada, que saltos, la imaginación se desbordaba imaginándonos en esas motos volando por los aires!. La tentación fue demasiada. Estaba decidido, había que dar una vuelta con la derbi. Empezamos el circuito pero la pobre derbi no podía con las cuestas así que optamos por subir una ladera de la montaña que formaba parte del circuito empujándola y lanzarnos cogiendo carrerilla para afrontar un pequeño salto en la recta de meta.
Casco.. no era obligatorio, equipo..el que mas te guste de la liga..y los dos con cara de flipados empujando con los pies para que no se despeñara la Derbi.

Salida: La enorme cuesta nos hace salir catapultados por la fuerza de la gravedad ¡Que flipe!
Recta: Enfilamos la recta a tope, el velocímetro no marca mas. ¡esto va ser la leche!
Salto: La derbi despega del suelo y todo se hace mas pequeño. En pleno salto siento las manos de mi amigo sujetándose en mis hombros y un golpe en la espada. El cierre del asiento se había soltado y el asiento se había levantado golpeándome en la espalda.
Pregunta: ¿si el asiento me golpea en la espalda y mi amigo me esta sujetando? ¿Dónde está el resto de mi amigo?
Respuesta: Miro hacia arriba y le veo con la cara desencajada haciendo el pino apoyado en mis hombros.
Aterrizaje: El aterrizaje…. pues imaginaros… la lista de desperfectos sería muy larga de contar, pero lo mejor fue mi amigo que aterrizó encima de piloto de la derbi. Tras el revolcón se levantó y salió corriendo como alma que lleva el diablo gritando ¡el culo, el culo me he roto el culo!
Pero al final no paso nada que no se pudiera arreglar con tiritas, mercromina y un buen martillo. Uves

[octalonso]

lo mio es del año 92 cuando estudiaba en ingenieros y en aqul entonces hice un amigo (Javi de Montequinto) . El tenia una cr 125 chulisima y yo me moria por tener moto y lo unico que se me ocurrió fue pillarle a una compañera un vespino rosa roto que tenia una fallaera en los coginetes del cigüeñal ...yo le propuse arreglarle el vespino a ver si asi mataba dos pajaros de un tiro (tener moto e intentar ligarmela) asi que cogimos fuimos a san juan de aznalfarache y remolcamos la moto con la suya has la avda de la palmera ,recuerdo que fue a eso de las 4 de la madrugada por aqullo de la pasma.llegamos a mi casa que era piso de estudiantes y no veas la famita que teniamos.metimos la moto en el ascensor y no se como se entero el j.dido portero cotilla de las narices ,pero total otra bronca mas,..la pusimos en el balcon de piso , la desarmamos ...hasta las pegatinas .....repuestos ... montar y a andar ..pero le dige a mi colega que de probarla en el balcon pero no teniamos mezcla y se me ocurrio lo del aceite de girasol happy day y no veas la de humo que largó aquello y la escandalera que se monto llamaron a la policia y gracias que no nos denunciaron .Sacamos la moto a la calle y la pena fue que con ese aceite vegetal no andaba mas de 1 km habia que sacar la bujia limpiar y pa dentro y asi hasta que llegamos auna gasolinera y despues bien.
A la tia que dejo la moto la tuve engañada 3 semanas diciendole que esperabamos repuesto y durante ese tiempo estuve yendo a la escxuela ingenieros motorizado ...eso si escondiendo la vespino para que no la viera

[kahcalot]

Weno ,pos aqui va otra anecdota de un chavalin de mi pueblo.
Pues va el tio con su moto de campo de 50cc y se cae en un camino. Tras levantar la moto se da cuenta de que su tapon de la gasolina esta lleno de tierra... y al muy listo no se le ocurre otra cosa que abrir el tapon de la gasolina para comprobar que no ha entrado tierra en el deposito, y tras esto va y coje su mecherito y para dar luz lo acerca al deposito de la gasofelina. Podeis imaginaros el formidable resultado de esta gran ocurrencia: MOTO A LA PARRILLA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Niños, esto ha sido realizado por un garrulo mu grande. No intenteis hacerlo en casa.

[FerSG]

El post de Vrutabulario me ha recordado este mensaje.

Lo subo para recordar...

Esa minicross, lopezzzzzzz.................